Sadness - Minha avó

Eu tive uma avó muito presente na minha infância. Minha "vó Maria". Sabe aquelas avós de filme? Bom, essa era a minha avó! Eu acordava 6h da manhã só pra ir até a casa dela tomar café com ela. Passava horas a fio, só sentada ao seu lado, enquanto ganhava um carinho. Um carinho, o qual nunca achei igual. Nem minha mãe consegue. Por morar ao lado da casa dela, eu passei a minha infância basicamente aos seus cuidados. Hoje sinto uma imensa tristeza em dizer que perdi essa minha avó.
Não... Ela não morreu. Eu perdi a minha avó pra ela mesma. Ela foi com o tempo se perdendo dentro de sua mente. Ela vem definhando desde a minha infância. Tudo por causa desse MALDITO MAL DE ALZHEIMER! Hoje só resta o corpo de uma pessoa que, num passado não tão longe, foi a mulher que eu mais amei no mundo. Sim, mais até do que minha própria mãe. Hoje, é como se ela tivesse morrido. Ela não consegue mais formar nem uma palavra. Bom, resta dizer que eu não consigo vê-la nesse estado. Quem conheceu minha avó sabe que mulher batalhadora ela foi. Criar cinco filhos, cuidar de um pai que não tinha as mãos e mais os irmãos que também ficaram aos seus cuidados quando a mãe dela, minha bisavó, faleceu não deve ter sido nem de longe uma tarefa fácil. Mas ela fez. Ela conseguiu se sobrepor a todos esses impecilhos que a vida lhe colocou no caminho.
Apesar de todos os problemas, eu nunca conheci uma pessoa com tanta alegria e vontade de viver. Se existiu uma pessoa boa no mundo, essa pessoa foi ela. Hoje, ela não fala, não anda sem ajuda, não come se ninguém der comida, não toma banho sozinha, ou seja, ela não realiza as tarefas que qualquer pessoa realiza.
Hoje eu a vi. Acho que nada me choca tanto quanto vê-la. Acho que outras pessoas também se chocam ao ver como ela ficou debitilada no passar dos anos, mas acho que ninguém fica assim como eu. EU passava todos os dias ao lado dela. Eu passei a minha infância na casa dela. Era o lugar que eu mais amava no mundo. Ela era a pessoa que eu mais amava no mundo! Hoje, ela não passa de matéria. Apenas o seu corpo resiste ao tempo, pois sua mente se foi há muito. Acho que se ela tivesse efetivamente morrido, seria um pouco menos doloroso, pois a morte dói, mas ver uma pessoa passar por tudo isso definitivamente machuca muito mais. Isso não é vida!
O que mais me dói é ver como certas pessoas que tem ambos os avós com boa saúde, e acima de tudo, amor pra distribuir, simplesmente os renegam. Os esquecem! Não consigo entender. Podem me dizer que eu não vejo a minha avó. Realmente, NÃO, NÃO VEJO! Mas simplesmente por não conseguir acreditar que aquela mulher debilitada é a avó que cuidou de mim um dia. É a avó que me amou com todas as forças. Pra mim, isso tudo parece um sonho. E que quando eu acordar, terei seis anos novamente, e ela estará lá, na porta da casa dela, com um prato de doce pra mim, e uma xícara de café com leite na mão. E que quando eu chegar perto dela, ela dizer: "Você demorou, minha filha, uma noite é muuuito tempo! Sentiu saudades?" e eu vou responder: "A senhora não faz ideia!"